MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

FASCISMO

Usted tiene 2 vacas. El estado toma ambas y le vende a usted un poco de leche.

NAZISMO

Usted tiene 2 vacas. El estado toma ambas y le da a usted un tiro.

BUROCRACIA

Usted tiene 2 vacas. El estado toma ambas, mata a una, ordeña la otra, y después tira la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL

Usted tiene dos vacas. Usted vende una y compra un toro. Su manada se multiplica, y la economía crece, Pero muchos sin leche, mueren de hambre. Usted vende la manada a otro más rico que usted y se retira con "poca" ganancia.

UNA CORPORACIÓN AMERICANA

Usted tiene dos vacas. Usted vende una, y fuerza la otra para producir la leche de cuatro vacas. Más adelante, usted emplea a un consultor para analizar porqué la vaca ha caído muerta.

CAPITALISMO de EMPRESA de la ENRON

Usted tiene dos vacas. Usted vende tres de ellas a su compañía pública, que usa un crédito abierto por su cuñado en el banco, después ejecuta un intercambio de la deuda/de la equidad con una oferta general asociada de modo que usted consigue las cuatro vacas anteriores, con una exención de impuesto para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas se transfieren vía un intermediario a una compañía de la isla Cayman poseída secretamente por el accionista mayoritario que vende los derechos de las siete vacas mencionadas de nuevo a su compañía. El informe anual dice que la compañía posee ocho vacas, con una opción de una más. Usted vende una vaca para comprar a un nuevo presidente de los Estados Unidos, dejándole a usted con nueve vacas. No se proporciona ningún balance con el anuncio. El público entonces compra su toro.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA

Usted tiene dos vacas. Usted entra en huelga, organiza un alboroto, y bloquea los caminos, porque usted desea tres vacas.

UNA CORPORACIÓN JAPONESA

Usted tiene dos vacas. Usted las reajusta así que quedan un décimo del tamaño de una vaca normal y produce veinte veces más leche. Usted después crea una historieta de caricaturas llamada "Vakimon" y la vende a todo el mundo.

UNA CORPORACIÓN ALEMANA

Usted tiene dos vacas. Usted les aplica re-ingeniería, ellas viven por mas de 100 años, comen una vez al mes, y se ordeñan a si mismas.

UNA CORPORACIÓN RUSA

Usted tiene dos vacas. Usted las cuenta y ve que usted tiene cinco vacas. Usted las cuenta otra vez y ve que usted tiene 42 vacas. Usted las cuenta otra vez y ve que usted tiene 2 vacas. Usted para de contar vacas y abre otra botella de vodka.

UNA CORPORACIÓN SUIZA

Usted tiene 5000 vacas. Ninguna de ellas le pertenecen. Usted cobra a los dueños por tenerlas en su propiedad.

UNA CORPORACIÓN CHINA

Usted tiene dos vacas. Usted tiene 300 personas para ordeñarlas.. Usted anuncia que usted tiene empleo al 100%, y alta productividad. Usted arresta a periodista que divulgó la situación verdadera.

UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA

Usted tiene dos vacas. Ambas son "locas".

UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ

Todos piensan que usted tiene montones de vacas. Usted les dice que usted no tiene ni una. Nadie le cree, así que le bombardean e invaden su país. Usted todavía no tiene ninguna vaca, pero por lo menos ahora usted es "parte de una democracia" ¡¿?!

SOCIALISMO

Usted tiene 2 vacas. El estado toma ambas y distribuye la leche entre todos los ciudadanos.

COMUNISMO

Usted tiene 2 vacas. Usted da una a su vecino. Todos viven bien, felices, contentos, con trabajo, vivienda, salud y educación dignos; muy buena alimentación, recreación, etc.

EN EL DMG

Usted tiene dos vacas A los tres meses tiene 9 vacas y una tarjeta prepago. Usted desea más vacas así que las reinvierte. A los pocos días el Gobierno encierra las vacas y le informa que sólo queda una porque las otras 8 eran de papel. El Gobierno le dice que tiene tres días para recuperar la vaca si demuestra que es suya. Usted hace lo que el Gobierno le dice y al final queda usted con la ubre de la vaca para que quede mamando y una tarjeta prepago con un chip bien bonito.

Un chistesito enviado en Cadena.

Chistes del Paracio de Gobierno

Un señor va al Paracio de Gobierno y le pregunta al guardia por el Preferente Bárbaro Uribe Balas.
Este le contesta que Bárbaro Uribe Balas ya no es más El Preferente;
el señor pide disculpas, agradece y se va.
Vuelve al Paracio de Gobierno al siguiente día, encuentra al mismo guardia, le hace la misma pregunta..
El guardia vuelve a contestarle que Bárbaro Uribe Balas ya no es El Preferente.
La misma escena en El Paracio de Gobierno durante 10 días consecutivos...
El guardia, ya aburrido, le dice al señor: Pero si ya le dije, carajo!!! Bárbaro Uribe Balas ya no es el Preferente!
-Sí, ya lo sé, ya lo sé!!! Pero es que se siente tan reconfortante escucharlo..!


Un señor pide en una tienda de disfraces:
Quiero un traje de sacerdote y una máscara del Preferente Bárbaro Uribe Balas.
- ¿Y eso para qué? -preguntas extrañado el tendero-.
-¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!

*Enviados por cadena de correos.

El Cerdo

Blogeando por ahi, en ESTE blog me encontre un pequeño chiste...digo, para meterle humor a esta vaina...ahi se los dejo:

Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan matándolo instantáneamente Chávez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele:

- 'Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; un accidente bolivariano, vale!!!!!'

Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

-'Qué pasó??'... Preguntó Chávez a su chofer y éste le respondió:
-'Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje....'
-'Pues, qué le dijiste....?'
-'Amigo', le dije: 'Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!'

Error Calculado

Chiste Viejo

Cuento entre Amigos, cualquier parecido con la lógica de pensamiento de nuestros representantes en el Gobierno, es pura coincidencia.

- Por un error de contabilidad el cajero me dio la semana pasada 50 pesos de más. Hoy me ha dado 50 pesos de menos y he protestado.

- Pero la vez anterior no protestaste.

- Claro, un error pasa..., pero dos no!