Las prácticas de la policía

La imagen vale más que mil palabras:

de oposiciones y posiciones

Jajajajaja, lo importante es ver cosas como esta, porque ni soy una idiota útil de nadie (soy una idiota inutil), ni fue responsabilidad de Borja (fue irresponsabilidad nuestra, a mucho honor), ni somos violentas (¿todo el mundo ha olvidado la palabra "irreverencia"?), ni somos mal educadas (mentira, sí lo somos, aunque prefiero decir deseducadas).

Espero que los policías que aun me siguen se aburran cuando se den cuenta que llevo una vida de ama de casa común y corriente, salpicada de unas clasecitas universitarias por ahí. Para que vean!

No siga con el descaro Mindefensa, creyendo que la única oposición posible son las FARC y el POLO. No sea ingenuo! Jajajaja, ninguno de los anteriores...

VOLVIMOS

Y gracias al antiuribista por su review sobre el hecho en el blog....

Crónica de una huevonada largamente esperada

Estaba acostada en mi camita muy a las 3pm, con un ataque de asma el bárbaro, cuando suena el celular. Que por fin, lo del huevo a Santos está listo, que nos vemos a las 5pm en el Ley. Me paré de un salto. No hay asma que valga contra la emoción de cumplir un tan anhelado encuentro.

En TH le hemos tenido ganas al Grinch desde que era Ministro de Hacienda...siempre nos ha producido un cierto asco, nos ha parecido un tipo sospechoso (Y por lo visto no solo a nostros, alguien le puso un pastel de crema en la cabeza una vez, ¡se nos adelantaron!) Pues con lo que ha pasado en las últimas semanas-- la destitucion de 12, si 12, generales por chuzar telefonos; las sospechas de conspiración; las acusaciones de negociar con los guerrillos y los apracos apra tumbar a Samper--nuestras sospechas están más que confirmadas.

Pues manos a la obra. Corro hacia el lugar de la cita, parando en cuanta cigarrería y panadería veo para conseguir un par de huevitos blancos. No consigo sino uno rojo y me lo meto en el brasier. Jajajaja. Menos mal soy bien tetona, porque aun falta meter el otro que logramos conseguir en el Ley donde nos lo vendieron a precio de perico. LIli se embute un gran pedazo de breva con arequipe para justificar su emoción en la hiperglicemia...

Bueno y luego con los huevos en last etas, y lso cojones muy bien puestos, toco salir en pique para el sagrado recinto de la democracia. En la entrada un compinche ENTRE MUCHOS MAS. Ya adentro, otros dos compinche nos explican cuál es la puerta clave, la de la entrega. Ahí me parqueo sabiendo que si los camarógrafos y periodistas se le acercan al Grinch antes que yo, pailas. Estando en la puerta tiene obligatoriamente que pasar por enfrente. Y me preparo. Saco el huevo de su escondite y lo guardo en la mano derecha. De pronto llega el susodicho…los compinches me miran es el momento. Pero lili está al celu y cuando estoy a punto de entregar el huevito, zas! …que no lo haga que no hay medios, que no nos saca nadie! Y como ya estaba enfrente de Juanma, pues toco extender la mano izquierda para saludarlo con un cordial que gusto Ministro (porque en la mano derecha tenía el huevito).

Nada

Falsa alarma. ¿Abremos perdido la oportunidad? Pero es que sin medios. Se nos acercan reacios varios comanches incluidos unos de la prensa, furiosos porque estaban pendientes de la entrega y no paso nada. Les explicamos la necesidad de las cámaras pero están furiosos. Qué paso hermana?

Yo la verdad no se si arrepentirme o no. Que tal que no podamos hacerlo. EL periodista compinche nos dice que el le hubiera regalado la imagen a todos los demás periodistas…lili y yo nos sentimos remal…la cagamos…perdimos la oportunidad.

Pero como no nos vencemos fácil pues seguimos el consejo de alguien y nos subimos a las graderías. Claro allá si hay cámaras por doquier…y yo empiezo a caminar como leona enjaulada. N se me ocurre nada. Se que lo único que nos queda es lograr entrar al recinto de la plenaria pero quien carajos nos mete????

Aquí viene la parte más chistosa, la mejor de todas. Reconozco entre los sentados a uno de los que me había preguntado que paso???? Cuando no hubo entrega en la puerta y lili me dice que si me hago en frente tal vez me vea. No lo conozco no se quien es, no se de que bancada, de que partido, no me importa…solo se que simpatizó con la idea en la puerta y me arriesgo: corro hasta el otro lado. Su vecino de al lado, después de un rato largo de muecas y señas me ve….le hago señas de que lo llame y desde allá, con todos los congresistas potencialmente viéndome le muestro el huevito en la mano y le hago señas para que me deje entrar….Se hace un poco el pendejo pero insisto y con un gesto de la mano me da a entender que baje.


Corro por lili y bajamos…bueno bajamos es un decir…nos pegamos una perdida la tenaz entre los mil recovecos de ese edificio, pero finalmente logramos llegar a la puerta en la que habíamos estado antes. EL señor esta timbrado pero nos mete y nos deja en la salita. Nosotras le decimos que se vaya fresco…y nos quedamos paradas DENTRO DEL RECINTO DE LA PLENARIA, sin un plan…jajajaja.

Al principio no sabemos ni donde esta el Grinch. Nada. Nadie nos mira raro. Nos paramos en un ladito. El señor se para y al pasar por nuestro lado susurra que falta una intervención y va el ministro…Lili y yo pensamos que el mejor momento es cuando empiece a hablar, así nos robamos la cámara…pero cómo llegar hasta ahí…

Con la noticia del señor decidimos salirnos a unos sofacitos que hay afuera a descansar las patitas. Y aparece de nuevo el héroe silencioso de la historia, nos explica que nos podemos sentar en las curules. JAjajaja.

Entramos como pedro por su casa, y nos ubicamos en dos curules seguidas que hay MUY CERCA de Santos. Ya con frescura, Lili y yo nos relajamos esperando a que sea el momento. Después de algunas negociaciones celulares sobre el momento preciso, decidimos que el plan original de pararnos cuando el tipo hable es el mejor y listo. El congresista empieza a organizar sus papeles y de pronto el Grinch se para. Nosotras también. Se sube al estrado. Nosotras esperamos un poco y luego….nos acercamos. Corazón a 100.000 (dentro de las posibilidades que había desechado mí cabeza por aterradoras estaba que pensaran que el huevo era un arma y que alguno de los generales nos disparara…que pavor!).



SEÑOR MINISTRO, RENUNCIE NO SEA DESCARADO TIENE HUEVO, Y LOS HUEVAZOS AL DISCURSO. DESCARADO! DESCARADO!

Y lejos como en otra dimensión oigo chiquita la voz del presidente pidiéndole a la policía que nos sacara. YO SALGO SOLITA GRACIAS! Y con una sonrisa que no me cabía en la cara…me fui con la policía.

En el Congreso todo bien, fueron encantadores los policías y los periodistas que nos acompañaron y que recordaban una y otra vez lo chévere que era tienen huevo…Somos pura astucia…y eso les duele a tantos…


Como 30 minutos en la oficina de la policía hasta que un Zambrano nos recoge diciendo que nos va a llevar a la estación de la candelaria. Eso no nos pareció tan chévere pero qué le vamos a hacer. Sabíamos que no había delito así que nada, a frentiar. Todo iba bien: la versión (nos enteramos de una contravención que se llama como alto estado de excitación, jajajaja, a mi que me hagan el examen que sea yo no estaba ni borracha ni trabada sino en mis cinco sentidos, a mucho honor) , una requisa respetuosa…pero de pronto el tal Zambrano le da la orden a sus policías que nos decomisen los celulares y nos lleven a la Sala de Reflexión. Que nombre aterrador ah?

Subimos unas escaleras horribles y ya empecé yo a sentirme en la Noche de los Lápices. Lo bueno es que a mi el miedo se me nota poco porque soy alzada. Lili iba fresca más frentera que yo, menos dispuesta a dejarse joder. Yo creia que si no dabamos problemas no los recibíamos…por eso estaba medio calladita. Nos quitan los celulares. Y nos dicen que nos tenemos que meter a una especie de calabozo a la intemperie. Lili de plano dice que ni muerta se mete ahí, que sin delito no hay retención. Yo maldigo el hecho de que no me acuerdo de ni mierda de lo que aprendí trabajando en derechos humanos sobre detención arbitraria…con una ley o algo hubiera dejado a los policías timbrados que yo sabía de eso, pero tengo la mente en blanco. Con lili decidimos sin hablar que si nos meten al calabozo es a las malas, no a las buenas…así se puede judicializar a los policías. Pasan 10 helados minutos. Y suben 5 policías y un tipo vestido de civil que 30 min. antes estaba en la entrada de la estación y había intercambiado unas palabras conmigo.

Me llaman a mí, señora ana venga UD sola. Ahí si me cague del susto. El tipo me empuja hacia un salón vacío iluminado por un tubo de neón. Adentro el de civil me dice que entre fresca que vamos a hablar. Entro un poco y me dice que me pare allá que me va a tomar una foto. Yo le digo que para que…no me contesta. El policía que me estaba empujando se tapa la cara con el frente de la gorra. LE pregunto por que y me dice que porque le da la gana. Y yo contesto que a mi tampoco me da la gana que me tomen fotos. El de civil insiste, me devuelvo hacia la puerta donde hay oscuridad porque se que me va a grabar contra mi voluntad. Insisto en preguntar que para qué es la foto…insiste, los demás policías están afuera haciéndose los pendejos. Yo volteo la cara, me la cubro, se que tienen imágenes mías ya pero ninguna de frente frente. Detallo al fondo del salón una colchoneta sucia…me da terror…pero le digo al de civil que no me grabe.

Se acerca el man ese con otra estrategia, ahora va a intentar persuadirme a las buenas…y vuelve a poner la cara del man que era cuando yo lo había visto abajo. Monita, venga, porque hizo eso? Venga yo le tomo su fotico y ya, fresca que eso no pasa nada. Para que es…digame y me dejo tomar la foto pero expliqueme. Listo, mona, yo le explico. Es que como eso se volvio escándalo nacional, tenemos que reseñarla con foto porque si no nos joden es a nosotros…(esta de civil, les recuerdo). Pues no, no hay foto porque no ha delito, por una contravención una foto de esas de preso, ni loca! Y el man se emputa le cambia un resto la mirada y me pide la cédula. NO se la doy. Me la exige. NO se la doy porque no tiene porque pedirmela. Le digo que en las ocasiones en las que con razon me la han pedido la he entregado (como en la versión y en la entrega del celular) pero ahora no porque el es un civil….y me salgo del salon porque he perdido de vista a Lili que me habia estado mirando desde fuera todo el rato.

Salgo y camino hacia las rejas de la salida. Alli hay una mujer policía y el de civil le dice, pidale la cedula. Ella tuvo mi cedula en sus manos hace 20 minutos cuando me estaba quitando el celular. Me dice que necesita mi cedula para pedir antecedentes. Le digo que porque nos los pidio antes y el de civil dice que tengo que entregarle la cedula porque si no me acusan de obstaculizar la justicia. YO insito en que cuando ha sido legal la he entregado pero que esto y lo de la foto es perfectamente arbitrario. Veo abajo a Lili.

Nos bajan, no se porque. Se timbran porque no me dejé asustar. Nos llevan a la sala anterior y al pasar por un patio con un cristo, el man esta mostrandole las imágenes de la camara a otro man, les pedimos que se identifiquen y no se si lo hacen o no porque van bajando rapido.

Cuando llegamos abajo los policias estan bien bravos. Nos van a llevar a medicina legal…nos meten a empellones a otro transporte de esos, en la puerta empujan a un amigo que nos presta el celu un segundo para pedir ayuda, la verdad ahí si estoy aterrada…tantas cosas que pasan en este país…dentro del carro le digo a lili que fresca que si le hacen ayayay mejor porque se les reseña.

Vemos llegar apoyos de amigos, golpeamos el transporte para que sepan que no nos han llevado…y de pronto, como por arte de magia…nos dejan ir solitas, frescas, firmen aquí y se van. Pedimos que en el acta quede la arbitrariedad del tipo de civil pero no lo ponen. Delante de los jefes increpamos por el video que me tomaron pero nadie dice nada, las oficiales mujeres que estaban arriba con nosotras dicen que estaban solas (pobrecitos los hijos de ellas que no las pueden mirar a los ojos con orgullo nunca, debe ser terrible eso de no tener integridad para decir la verdad). El comandante del Congreso se porta bien, y dice que nos vayamos para la casa…

Después nos dejan ir y solo hasta recobrar los celulares nos damos cuenta que nos hemos vuelto figuras públicas. Seguro el tal Zambrano dijo asustenlas y sueltenlas…quien sabe. Sabria que su jefe Juanma había ordenado ya nuestra liberación cuando pretendían fotografiarme?

Divertido, oportuno y tienenhuevezco. Lastima que aun sean tan grotescas las prácticas de la policía (maxime cuando es la cupula militar la que tuvo las mayores bajas por el descaro del personaje). Pero valió la pena.

Protestas antiuribe en Washington

Con gritos de ¡asesino, asesino! y ¡Uribe, paraco, el pueblo está berraco!, fue recibido en Washington el Presidente narco-paramilitar de Colombia, Álvaro Uribe Vélez. Un prestigioso diario norteamericano reseñó que el mandatario de marras tuvo que regresar a su país en un lamentable estado de shock por circunstancias tan adversas. Así empiezan a repudiar los pueblos del mundo la tiranía de Bogotá.

A medida que Colombia se hunde cada día más en el infierno de la narco-para- política, bendecida por la Oficina Oval, crece y se disemina el convencimiento que sólo la intervención unida y enérgica del pueblo podrá restablecer la dignidad y la soberanía, y también que es condición ! sine quanom expulsar a los granujas y bandidos que se han tomado por asalto el Palacio de Nariño.

Desde la campaña misma de su primer cuatrienio el gobierno narco-paramilitar de Uribe empezó a cavar con los Mancuso, los 40, los Berna, el Alemán, y todos esos alias abominables de la muerte, su propia fosa común. Suena sarcástico, y qué le vamos a hacer, si es que Colombia es un triste país de fosas comunes.

Lo nuevo de esta fatigante crisis es el resquebrajamiento de la cohesión en el alto gobierno. Lo que se está dando ahora es una vulgar pelea entre perros y gatos: Francisco Santos, el Vicepresidente, conspirando contra Uribe. Quiere empuñar las riendas del gobierno... y Uribe apagando incendios, defendiendo a sus funcionarios salpicados, a sus huestes parlamentarias y protegiendo su rabo de paja. Ahí el pueblo colombiano no tiene nada que escoger. Tanto Uribe como Santos fueron elegidos con los mismos votos viciados, las masacres y los dólares, y las! motosierras del paramilitarismo.

En un bando están! entonce s, el Presidente Uribe, sus narco-paracos de Itagüí, los más de 80 congresistas uribistas que reconoce Mancuso, los Araújo y Jorge Noguera... y también el gobierno de los Estados Unidos con sus intereses aritméticos. Y en la otra facción, los Santos del diario El Tiempo, es decir, Pacho el Vicepresidente y su primo Juan Manuel, Ministro de Defensa, ambos posando hipócritamente como palomas inmaculadas.

Desde hace algún tiempo el Vicepresidente anda exhibiendo feliz la cabeza de la ex cancillera María Consuelo Araújo quien tuvo que renunciar acusada de ser cuota del paramilitar Jorge 40 en el gabinete ministerial. Ahora afirma Santos que "30 ó 40 congresistas, de pronto más," tendrán que ir a la cárcel en el marco del escándalo de la narco-para-política..., opinión que respalda su primo, el Ministro de Defensa Juan Manuel Santos.

Era obvio que la respuesta de algunos congresistas no se iba a hacer esperar. Muy airados y orondos reclamaron! "presunción de inocencia". Cómo sorprende escucharlos invocar ahora este derecho universal, acogido por Colombia como precepto constitucional, cuando nada hicieron para impedir la violación de este derecho en momentos en que Uribe desataba esa cacería de brujas, esas impresionantes redadas fascistas que colocaron tras las rejas a más de 150 mil ciudadanos inocentes. Tampoco se les ha escuchado una objeción a la antipatriótica extradición de más de 500 nacionales a los Estados Unidos sin que se les hubiese permitido defenderse aquí, o ser vencidos en juicio.

Nos parece bien que se reivindique el derecho de todos, no sólo de los parlamentarios, a la presunción de inocencia frente a un sistema jurídico injusto y arbitrario. Cuánto necesita Colombia un Poder Moral que actúe como dique que contenga los abusos del poder contra los ciudadanos.

Pero volvamos al enfrentamiento entre los cogollos: el Vicepresidente Santos tuvo que admitir que se reuni! ó en épocas no muy lejanas en Valledupar, en casa de los Arauj! o, con l os señores del narcotráfico y la muerte, Jorge 40 y Salvatore Mancuso...Valdría la pena averiguar también, con quiénes se reunió Uribe en esa misma ciudad el 8 de de agosto de 2002, un día después de su posesión como Presidente de la República.

Este es un gobierno despreciable que no merece credibilidad internacional ni nacional, así la actual administración de la Casa Blanca lo eleve al pedestal del engaño calificándolo como uno de los gobiernos más legítimos del mundo.

Son muy respetables las percepciones de personajes de la política mundial como el ex vicepresidente de los Estados Unidos Al Gore, la presidenta del Congreso norteamericano Nancy Pelosi, los senadores James McGovern, Charles Rangel y muchos más, que cuestionan las actuaciones y métodos del gobierno del señor Uribe.

Y razón no les falta. Pinochet, por ejemplo, se quedó chiquito frente a las barbaridades del monstruo de los Andes que hoy gobierna a Colombia. Los gobiernos del mundo, debieran retirarle todo respaldo y credibilidad a este régimen de arbitrariedad. Acaba de revelar en indagatoria el señor Mancuso que el anterior Ministro de Interior y Justicia, Sabas Pretel de la Vega, se reunió con ellos a nombre de los empresarios...

Con razón resuenan todavía en la conciencia mundial esos gritos de denuncia del pueblo de los Estados Unidos contra Uribe. Esas consignas de indignación, acompañadas de la exigencia de que renuncie por ilegítimo e ilegal deben entonarse por los pueblos del mundo donde quiera el Presidente narco-paramilitar asome sus narices; y deben también presidir las próximas movilizaciones sociales en Colombia.

UNA BELGA PROPONE QUE POR CADA VOTO UNA MAMADA!

Ante la propuesta de la candidata al Senado Belga Tania Derveaux de darle una mamada (Sexo Oral) a sus votantes a cambio de votos, consultamos al Vicepresidente Pachito Santos (quien se está alistando para lanzarse en el 2.010 a la presidencia).... le preguntamos:

Si a esta bella candidata de BELGICA le toca mamarlo por 40.000 votos, ¿Usted como aspira a ser Presidente de los 40 millones de Colombianos?.

EL Dr. Santos no respondió, tan sólo guardó silencio y tragó saliva. Adjuntamos la foto del encuentro.

Una mamada por un votico... una propuesta tienenhuevesca!

Tania Derveaux es el nombre de una de las candidatas al Senado de Bélgica en representación del partido NEE (http://www.nee-antwerpen.be/). Hace escasos días dejo a todo el mundo boquiabierto al publicar varias fotos en su website completamente desnuda, mientras los demás políticos de Bélgica (políticos Belgas!!!) prometen entre 200.000 y 500.000 trabajos (JOBS) a sabiendas que no lo van a cumplir…. nuestra hermosa BELGA promete en su campaña electoral hacer Sexo Oral a 40.000 votantes (BLOW JOBS).

Tania ha ido un paso mas adelante, y si bien antes eran sus votantes los que se iban a quedar boquiabiertos, ahora va a ser ella la que no la va a cerrar la boca durante una buena temporada. A través de su website oficial, ha abierto un formulario (http://www.nee-antwerpen.be/index-eng-blow.htm) a través del cual cada uno reserva sus servicios.

El partido calcula que esta nueva estrategia electoral le ocupara 500 días durante los cuales realizara una media de 80 felaciones, y además, pagan los gastos de desplazamiento. Al votante únicamente se le pide ser mayor de 18 años, llevar condones y cumplir los requisitos mínimos de higiene personal.

Hablamos con Tania y ella tiene absolutamente claro que al igual que los demás políticos…. ¡TAMPOCO CUMPLIRA! Hay que dejar claro que según indican ellos mismos, “NEE es un movimiento de imparcial protesta de cara a las elecciones al senado belga en junio de 2007”, y que “trabaja para despertar conciencia política y ofrecer a los votantes la opción de votar ‘NEE’ si consideran que ninguno de los partidos oficiales merecen su voto”. Los votos así recibidos sólo servirán para tener escaños vacíos en el parlamento, y una pérdida de ingresos y poder en los otros partidos, una especie de voto de castigo. De ahí que ofrezcan 400.000 puestos de trabajo, y las 40.000 felaciones (que leyendo literalmente lo que pone en el blog, serían 40.000 felaciones a cualquiera que se registre… aunque no creo que ningún hombre pueda soportar 80 al día durante 500 días seguidos)…

Con informes de http://llamamelola.com, agencia efe

1o de Mayo

Entrevista a Jaime Garzón. 1993

Jaime Garzón, entrevista en 1993

La nausea o conmemorando el 9 de abril

Que ni pintado para Locombia:


Por: Reinaldo Spitaletta (especial para ARGENPRESS.info)

La literatura, o La Náusea, como decía Sartre, no sirve para nada frente a un niño que se muere de hambre. Y uno que muera, ya es legión. En el Congreso Internacional de la Lengua Española, celebrado en Cartagena, en un discurso de espanto Uribe dijo que el país ya no vive cien años de soledad, porque, según él, como la violencia se está acabando, vienen “cien años de felicidad”.

No sabe uno si esa frase es parte de una bufonada, o una suerte de estulticia presidencial. O, lo más probable, una especie de burla al pobre, al desvalido, a los millones de indigentes y despreciados de un país en bancarrota moral, pero que anda bien en economía.

Ah, sí. Los grupos financieros, los potentados, los magnates están boyantes. Qué bueno para ellos. Habitan en el reino del privilegio. Y, a lo mejor, alguno de sus representantes hasta leerá a Sartre.

En el Congreso de la Lengua, en una Cartagena llena de inseguridades y pobrezas, también de belleza en su corralito, la palabra hambre no se trató. Era de mal gusto referirse a ella, mientras los reyes de las Españas saboreaban frutos del mar. A quién le iba a importar unos muertos de hambre del Chocó, por ejemplo. Ni siquiera al ministro de Protección Social (?), que, en otro escenario, advirtió, sin sonrojos, que no eran tantos los niños muertos por falta de comida.

Por los días del Congreso de la Lengua y el homenaje a García Márquez, ya circulaba la noticia acerca de la rebaja en cinco puntos de la pobreza en Colombia. Y es obvio: los pobres se están muriendo de hambre y cada vez serán menos. Es una efectiva estrategia para terminar con el flagelo, el mismo que aumentó con la imposición del modelo económico neoliberal.

Y cuando esos pobres, que huelen mal, que están desempleados, que dañan por ejemplo en Cartagena la estética de la ciudad, y en Medellín afean el cemento nuevo, sobre el cual en el Congreso de la Lengua habló el alcalde Fajardo, que, entre otras cosas, estaba asombrado por estar disertando en un congreso de español acerca de sus obras de infraestructura, de las maravillas de sus construcciones, bueno, digo, que cuando esos pobres se acaben a punta de inanición –otra forma de la violencia-, comenzarán los años de felicidad.

Por eso hay que apostarle a la guerra, a dedicar casi todo el presupuesto para los militares, qué cuentos de educación y salud. Los pobres necesitan bala, no importa si ésta procede de la guerrilla, los paramilitares o las fuerzas regulares. Hay que acabar con esa inmensa franja de marginados. Ya a muchos los desplazaron. Que se vayan con sus huesos a otra parte.

Un país que deja morir a sus niños de hambre no es un país. Es un campo de exterminio. Cuando al humillado, al desprotegido, se le azota en su dignidad; cuando a la mayoría se la sume en estados de postración y miseria, es un modo inicuo del ejercicio del poder.

De un poder que excluye. Y, bueno, incluye a unos pocos para que gocen de sus prerrogativas, para que acrecienten capitales y tierras. Al otro lado, muy lejos de las mesas de lujo, están los parias. Una montonera que se reducirá entre penalidades, para que los de arriba puedan decir, a boca llena, que ya viven años de felicidad.

Ya no hay lugar para la náusea. No hay nada para vomitar.

Protestas antibush

Llegamos a recoger nuestras cosas—mandamos hacer 1000 máscaras de nuestro héroe de turno, V de Vendetta, y una pancarta—como a las 10:45am y salimos para el sitio de encuentro, frente a la iglesia de San Diego. Llegamos y comenzamos a buscar el lugar desde el cual pudiéramos observar bien la pasada de Bush, y que nos permitiera también ser vistos por las cámaras internacionales (somos gente vanidosa, uds. ya lo saben). Estábamos listos y muy emocionados, los símbolos son lo nuestro, y la máscara barata pero en cantidad, iba a gustar tanto entre la multitud que protestaba como a los medios. Había como 100 SMAD, típico de cualquier marcha.

Cuando llegamos, y subimos la pancarta, nos lleno de emoción verle la cara a la gente...justo el efecto que queríamos: sonrisas, fotografías...simpatía; un mensaje colombianísimo, fresco y contundente: “Bush Tiene Huevo”. Todo bien...los celulares sonando, que donde están que ubiquen la pancarta, que busquen las mascaritas...

Cuando nos juntamos más de 40 empezamos una microempresa de producción y entrega de máscaras para el resto de los protestantes: unos cortaban cauchitos, otros perforaban las caritas de V, los más tesos en eso de la motricidad fina hacían los nuditos para que la gente se la pudiera poner, y los más caribonitos iban y las repartían (se me olvidaba: tres sostenían la pancarta, que al llenarse de viento, se ponía dificilísimo). La recepción fue cheverísima, la gente la veía y le encantaba...¡hasta nos preguntaban si había que pagar! Noooo, todo era parte de la diversión.

El espíritu nuestro, como siempre, de frescura; con nosotros había varias personas que nunca en su vida habían asistido a ninguna manifestación pública. Los que sí habíamos asistido, notamos cuando el ambiente se empezó a calentar pero lo que hicimos fue retirarnos un poco hacia el planetario. “Calentar” decimos porque la gente comenzó a presionar la barricada de la policía, porque se acercaba la hora del paso de la caravana, porque llegó una tambora con un ritmito sabroso, porque cada vez había más gente. Pero no por cosas “violentas”...por ejemplo, NO SONÓ NI UNA SOLA PAPA. El SMAD aguantando, pero con ganas de encajonar a la multitud que, como estaba repartida entre la 7ª y la montaña hacia la Plaza de Toros, era fácil de dividir.

De pronto, sin avisar, sin razón evidente, el SMAD movió su cerramiento varios metros hacia delante y subió por la montaña hasta la reja del Planetario. Listo, divididos. Nosotros nos quedamos en primera fila, junto al de la tambora, haciéndole carantoñas y bailando enfrente de los tombos. Normal. Si quieren ver algo parecido a lo que veíamos vean



lo colgó un amigo gringo que estaba por allí. Nos retiramos un poco hacia atrás, queríamos ver lo que pasaba abajo en la séptima, donde tras el avance, algunos pelados comenzaron a darse palo con el SMAD.

Y sin más, avanzó la tanqueta, había dos (nos dimos cuenta por primera vez, que los 100 SMAD iniciales se habían convertido en 500). Una cogió por la séptima, y nidea. La otra, subió rapidísimo desde la séptima hasta el nivel donde estabamos parados hacía 5 segundos. Aquí mi narración, por fuerza, se tendrá que volver individual... quedé separada de todos. Me corrí hacia el Edificio Tequendama, para poder alejarme pero manteniendo visibilidad. No podía dejar de pensar en una amiga que no había visto algo así nunca...cogí el celular. De ahí en adelante, no lo solté, corrí con el en la mano llamando a todos, para ubicarlos, para asegurarme que estábamos bien...

Contra la pared. Sabía que estaba en mal lugar. Prenden el chorro, de lejos veo que una amiga queda empapada. Yo, en la mochila, además de algunas máscaras sobrantes no tenía ni un pañuelito, estaba segura de que ya venían los gases. Y en efecto, tiraron como 10. Y claro, contra el edificio rebotan y caen enfrente...que más da, la última bocanada de aire y a correr para salir de aquí lo más pronto posible...nosotros no somos tropeleros, lo respetamos (sabemos que desde Palestina, hasta Francia o Uruguay el tropel es una forma de expresión), pero no estamos preparados para algo así (eso queda claro en que quedamos todos perdidos y separados, la ingenuidad se paga).



En fin, me arden los ojos, los cierro y corro con los ojos cerrados, trato de respirar poquito pero que va! Ya me arde hasta el alma...ya había sentido esto antes, pero nunca sola...corriendo. Paro pensando que si no miro lo que pasa, voy a hacer algo mal. Una señora me unta la cara de vinagre. Toso un poco y escupo muchas veces recordando la repugnancia que este gesto me produce cuando lo hacen los hombres en la calle. Pero ahora no estoy para pudores. Veo a dos amigos. Estamos en la pura subida de las torres. Hay tres caminos, una callecita sospechosa, la bajada hacia el museo nacional por Don Eloy y la subida a la quinta...viene la tanqueta, terminamos en la horrible callecita con unos amigos. Asustados de ser encajonados ahí por la policía subimos a la quinta por la del Mayor, que loma...y qué rápido llegué arriba. Solo quería llegar a mi casa, verlos a todos, saber que estábamos bien...

En la quinta, yo me puse muy nerviosa, quedábamos muy pocos, y estábamos junto a la estación de policía. Había que salir de allí. En mi cabeza lo único que existía era la necesidad de bajar a la séptima, ir hacia el occidente, no se por qué pero no me sentía segura en la montaña. Creía que en la séptima con toda la gente, la multitud iba a hacer detener la avanzada de los policías, hacer respetar el derecho a la protesta, que todo iba a estar de nuevo como cuando la tambora. Que aun había mucha gente. Con esta esperanza convencí a mis amigas y un amigo que la séptima era la respuesta. Y bajamos por la siguiente cuadra hacia el norte, esa no baja derecho, es curva, desde la 5ta no se ve la 7ª...corrimos hacia abajo, riéndonos un poco de la gaseada. “Hace rato no me gaseaban así!”

Llegamos a la séptima y no había ciudad. Sólo humo y gente que corría. Vi unos manes sacando muebles de un banco...otros intentando quemar algo que parecía una mesa. Humo, yo ni sabía como llegar a la 32 que era mi objetivo para salir de ahí. Miro a mi alrededor y estoy solo con dos amigas, perdimos al amigo....y a otros dos que iban adelante...entre la gente, el humo, el gas...yo entendía muy poco pero sabía que quería llegar a la 32. Crucé la séptima, sobre mi cabeza, gases y piedra. Ahora que lo pienso, no sonaban papas... yo con el celular apretado corriendo sin mirar.

En la 32 con 13 había 500 personas. Yo pensé, listo, aquí estoy segura. Por fin, aquí sí paramos a la policía, no había captado aún la dimensión del vandalismo que entre el humo había visto. Quería seguir gritando con la gente, FUCK BUSH! YANKEES FUERA! De pronto, esa sensación de que la tanqueta viene volando de nuevo, y a correr por la 32 hacia teusaquillo. Venía muy rápido, muy rápido. Y mi amiga me gritó, si no cruzamos la caracas ya nos quedamos en la mitad! Nos meten a la tanqueta....y por entre los carros, corrimos como locas!

De nuevo, en la esquina de la 32 con caracas, paramos a mirar. Y ya venía....luego todo fue carreras, recovecos, escondites y llamadas a los demás...mi hermano, mis amigos, la que nunca había estado en eso, la “experta”, el que se perdió, pero en fin....todos sanos y salvos.

Conclusión:
Hoy salieron muchas imprecisiones en la TV que me dieron mucha piedra. Otras que me asustan. ¡Que tal que digan que fueron los de las mascaritas! Qué tal que nos vengan a buscar! Si el Vito se la puso pero no rompió nada! Sólo insultó un poco al honorable visitante...y pues eso no puede ser tan malo...

Que los vándalos rompieron todo, que peor que el 9 de abril! Que locura, si rompieron fue los bancos! Y esos no dan tanta lástima, la verdad...el que sí da es el dueño de la licorera, y el distrito, con sus paraderitos... y el curita de San Diego, le debió doler un jurgo el farolito....

No queremos con esto justificar la violencia, sino contar desde otro punto de vista lo que, también para nosotros, fue una aventura con risa y con susto (como suele ser todo lo de tienen huevo).

(Además el SMAD no es tan bonito tampoco, ni tan pacífico...si no, miren esto no mas:

CARLA GIRALDO EN BOLA!

En una reciente edición de la revista Soho, que podrán encontrar en el link:

http://www.soho.com.co/wf_InfoArticulo.aspx?IdArt=4007

nuestra bella "lolita" de la televisión Carla Giraldo hace una atrevidas aseveraciones sobre su "maduración sexual" (que se nota fue a las patadas y entre periodico amarillo).

Nos sorprenden sus afirmaciones, ante preguntas muy complejas:

"A quién se lo daría de la política? A Jerónimo Uribe. Y a Germán Vargas Lleras, papacito, me encanta. Y a Peñalosa, que es lo más clasudo del mundo. ¿Y al ministro Sabas Pretelt? Hasta de pronto...."

JAJAJAJAJA! Lo único que falto es que le preguntaran si se lo daría al Exministro Londoño y que dijera que si!

Que hacer con los Corruptos?

Tomado de Semana

Portandose Bien!!!!

SU A-POLLO

El huevo no es sino el proyecto de un pollo: algo que está por formarse. Una promesa o una amenaza, muy frágil, que sólo tendrá oportunidad si evita convertirse en tortilla y lo que es más importante, si cuenta con un nido fértil donde empollarse. luego, por una parte depende del huevo mismo y por otra, del calor que le rodea: usted.

Monte una Yema
¡Escriba para el blog! Solo o acompañado, piense en todo lo que tenga huevo, ¡exprese su indignación! A medida que se vayan empollando sus ideas, podrá convertirse en nuestra pluma. Mientras tanto será nuestro invitado especial.
Buscamos que la tienda de la esquina, el estanco, el video, la casa de la abuela, la zapatería, el local de la tía, la fotocopiadora de la U, y otros lugares no menos recursivos, se conviertan en Yemas.
Si se interesa en montar una Yema, háganoslo saber y llegaremos a engallar el sitio: un link no muy discreto, la confianza entregada y publicidad varia.

Móntese de Huevomóvil
Gástese unos pesitos imprimiendo una calcomanía del Vito y engalle su vehículo. Paséese por las calles de su ciudad y conviértase así en un propagador móvil de la idea.

Ponga a rodar El Huevo
Así como funciona el correo de brujas, haga rodar el huevo entre sus seres más cercanos, comente en todo espacio y en todo momento la existencia del huevo que no demora en gestarse. Diga que El Movimiento se llama Tienen Huevo, que tiene huevlog: www.tienenhuevo.com, que necesita de su visita y todos los píos que pueda obsequiarnos su imaginación.

Envíenos correos electrónicos
Envíenos todos los correos electrónicos que conozca: los de sus amigos, viejos amores, y otras pasiones. Vamos a hacer una gran base de datos pollítica. Una gran tela de araña que no resista el balancear de un solo elefante, pero que sea capaz de reunirnos en un gran nido donde empollar.

Done una (o más de una) pared blanca (o negra, o naranja)
Si usted tiene (o conoce a quien tiene) una pared blanca o negra o naranja no dude en aportarla al Movimiento. Contáctenos y ayúdenos a hacer la pinta.

Aporte proteínas
Nutrir a Tienen Huevo con todo el imaginario posible, es otra de las buenas ayudas. Pregúntese qué puede necesitar un movimiento que está surgiendo. Cuéntenos, entonces, que ideas varias le perturban la mente y crea que son de vital importancia para que la pollítica no desfallezca. Coja esas ideas y hágalas saber de inmediato a Tienen Huevo. Mantendremos la reserva.

Con recursos
Dejémonos de huevonadas. Si el objetivo sólo fuera tener claro que estos honorables Tienen Huevo, el trabajo ya está hecho y por ellos mismos. Pero de lo que se trata es de hacérselos saber, entonces, es de suponer que necesitamos recursos para tan imperiosa e inaplazable labor. Así que rompa el marrano que tiene en casa o preséntenos a la gallina de los huevos de oro y apúntese una pluma con El Movimiento. Dentro de poco espere la Cuenta pre-damnificados Tienen Huevo. Mientras tanto, puede hacernos llegar otro tipo de recurso.

Entrevista a Ernesto Samper

Caricatura de Uribe

Posesion de un ministro tomado del Espectador

ADIOS A LAS TRAMPAS

De un pasquin No. 3 Febrero 23

MISS UNIVERSO EN COLOMBIA

En medio de la Campaña del Presidente-Candidato, nuestro Vicepresidente propone hacer Miss Universo en Colombia.... y ahora?

LOS MEJORES MOMENTOS DEL FACTOR X 2006